- Не играй в мои игрушки!
- Не садись на мой горшок!
- Ты мне больше не подружка!
- Ты мне больше не дружок!
Иваси. Считалочка
То, что вынесено в эпиграф - этакая детсадовская разборка...
...Скажу сейчас банальность, и всё таки:
Я не люблю, когда на меня обижаются.
Не люблю.
И когда это случается (а обидившийся субъект мне не совсем параллелен), я обычно первым делом отправляюсь искать, где я виновата. Бывает, что нахожу, бывает - нет. Если нахожу - прошу прощения (искренне, разумеется, а иначе - зачем?), стараюсь, насколько уж это возможно загладить свою вину. Если не нахожу... часто всё-таки продолжаю думать, что где-то, наверное, была неуклюжа/нетактична/нечутка... какое-нибудь ещё не. И частенько пытаюсь сгладить углы, восстановить понимание, а то и возвести мосты. Но.
Когда ситуация начинает раз за разом повторяться, мысли на тему собственной не...(а дальше перечень) начинают вытесняться другой простой мыслью: "Какого чёрта?".
Серьёзно. Если вы раз за разом на меня обижаетесь, а я толком даже не понимаю, на что (уж точно специально вас обижать в мыслях не имела!), очевидно, мы очень мало подходим для общения друг с другом - сколько ж можно наступать на одни и те же грабли,
без надежды, что это когда-то закончится?
Я всё-таки считаю, что люди достаточно разумны, чтобы при желании сохранить какие-бы то ни было тёплые отношения, доносить друг до друга конкретно, что для них больно/обидно/неприемлимо, а не надуваться как ребёнок, не допускающий, что его как минимум не всегда можно элементарно понять, если он свои желания/нежелания и обиды соответственно не сформулировал достаточно чётко.
Если взрослые, сознательные, не совсем бестолковые люди раз за разом умудряются, не желая того, обижать (друг друга или в одном направлении), не свидетельствует ли это о том, что либо кто-то не желает объяснить (что вот здесь у меня больная мозоль, и не надо, пожалуйста, на неё наступать), либо другой не желает сказанного слышать и понимать (либо и то, и другое одновременно)?
Не надо, пожалуйста, думать, что я и так всё понимаю прекрасно. Я - часто не. И вовсе не потому, что не хочу.
Если продолжаю с вами общаться, значит ХОЧУ вас понять, и если это не происходит, значит либо вы переоценили мои умственные способности (вполне допускаю!), либо поленились мне помочь. Но если ВЫ всё же хотите моего понимания (и соответствующих действий) - может быть, стоит попытаться объяснить? Я ОЧЕНЬ доброжелательна с теми, кого выбрала для общения, но когда эта доброжелательность раз за разом упирается в стену непонятных обид... её в какой-то момент сменяет недоумение: то ли я слишком тупа для вас, то ли общение со мной слишком мало для вас значит, но в обоих случаях - ТОГДА ЗАЧЕМ??
Беда (или победа) сегодня заключается в том, что мой лимит готовности сглаживать углы, про которые я знать не знаю, ведать не ведаю, и наводить мосты в тумане, не имея от "дружественной" стороны ни "координат" ни какой-то ещё поддержки нонче почти вычерпан.
Если вам что-то не нравится, или чего-то, наоборот, хочется, но вы видите, что я вас не понимаю, может быть, лучше, не закидывать меня обидками, ожидая, что я и так углы сглажу и мосты отстрою? Да НЕ БУДУ я строить мосты в одностороннем порядке и наугад. Во-первых, мост - конструкция тяжёлая, так ведь ненароком кого и зашибить можно. А во-вторых... я просто устала. Хватит.
Не нужно - значит не нужно. Ошиблась - значит, ошиблась.
Умею признавать свои ошибки.
... улыбнись, Таточка!
Спасибо, Олеж! :)
И я - разумеется, живой человек, а не машина :)
А вот, твой вопрос: "Что тебе даёт право согласиться, что ты не права" интересен. Согласиться - с кем? Принятие того, что я не права - это не немедленное руководство к действиям, Толь. Принятие того, что я не права - руководство к тому, чтобы взглянуть на ситуацию с другой стороны, принести извинения (при необходимости), и только при осознании новой "правоты" может повлечь принципиальные изменения во внешней линии поведения. Это в общем случае.
В данном конкретном?
Скажем так: Признание того, что я ошиблась в человеке, либо в наших с ним отношениях вовсе не означает, что я отныне считаю человека "плохим" или что-то в этом роде. По сути никто не обязан париться тем, чтобы кто-то (и я в том числе) его понимал. С другой стороны, если я силюсь, а не понимаю, и так происходит раз за разом, в отношениях явно что-то не то. Не человек плохой, а отношения не сложились, а уж в силу каких причин - это вопрос уже другой, и не уверена, что в каждом случае стоит ломать на него голову. Признавая факт не сложившихся отношений, я не "ставлю на человеке крест", он не переходит в моём понимании в "лагерь неприятеля", я не перестаю с ним разговаривать, я могу даже не потерять к нему симпатии и уважения, в ряде случаев могу вести с ним совместно какие-то дела, помогать и сочувствовать. Не ломаю копий и не становлюсь в позу. Единственное, что я забираю - это кредит доверия и открытости. Не нужно открываться перед человеком, который непонятно на что обидится на тебя в следующий момент.
Собственно, умные люди этого кредита обычно просто не дают. Доверяют и/или открываются только если человек "проверенный". Я, очевидно, для этого недостаточно умна. Мне просто неинтересно строить отношения с человеком, если я не хочу быть с ним более открытой, чем с остальным миром.
Если упрощённо в терминах жж, человек скорее всего не окажется вычеркнутым из моего френдлиста в тот момент, когда я "поняла, что ошиблась", разве что в порядке "ответа взаимностью". А зачем, собственно? Он интересен мне, часто - симпатичен... френд и френд.
Разницу между френдом и другом русскоязычному человеку ведь не надо объяснять?