Тата (ТАинка) (tainka) wrote,
Тата (ТАинка)
tainka

Categories:

закрываю долг - еще стофактов №№ 121-220

короче, первые стофактов были тут и еще 20 тут...

а потом я неосмотрительно пообещала еще сотку ...
"не враг дал, сам ковал". начала почти полгода назад. в четыре приема писала.. ловите кому не лень! :)
(ну и извиняйте, если где случайно повторюсь...)

моя честная маска (продолжение или еще стофактов)

121. пообещала стофактов, теперь буду мучаться. но - напишу. потому что обещания надо держать :)

122. я типичный гуманитарий, но очень люблю всякие аналитические и логические задачки.

123. а из всех гуманитарных наук больше всего люблю словообразование. оно меня завораживает :)

124. может быть, потому что, вообще, придаю словам большое значение. не считаю, что "судить надо не по словам, а по поступкам". потому что, да, судить (если судить) надо - по поступкам, но убеждена - произнесенные слова - это тоже поступки.

125. иногда мне совершенно необходимо побыть одной. совсем одной. это не связано напрямую ни с обидами, ни с непониманием близких. просто острая внутренняя потребность. думаю, это свойственно иногда любому нормальному человеку.

126. в последнее время это случалось очень редко. и еще реже :)

127. я не люблю косметику. лет до 30-ти не пользовалась ей вообще. потом меня "убедили", что нужно научиться. научилась. словила кайф. но все равно не люблю.

128. но когда я вижу со вкусом накрашенное лицо, мне это обычно нравится. на всякий случай: со вкусом - это с хорошим вкусом! :)

129. ситуация с высокими каблуками похожая. в первый раз встала на них - тоже около 30-ти. и тоже - словила кайф. и тоже - ношу нечасто. но все-таки чаще. и когда ношу - опять ловлю кайф. :)

130. у меня есть свои собственные приметы, которые практически никогда не обманывают. почему-то я их называю "народными", хотя они - только мои. возможно, это психологически-подсознательные заморочки, но... слишком часто сбывалось. "перепроверять" не хочется.

131. одна из этих примет связана с именами. есть, например, "имена" с которыми у меня устойчиво "не складываются" отношения, и наоборот. есть "имя", с которым отношения всегда получают быстрое положительное развитие в начале, и непременно затухают вслед... много разных имен...
поэтому, может быть, очень ценю редкие "имена". в них меньше предопределенности...

132. самые разные люди, не знакомые между собой, неоднократно называли меня (в шутку и не) "Мата Хари". интересно, к чему бы это?..

133. а еще нередко - волшебницей и... инопланетянкой. но это уже совсем другие истории :)

134. я очень не люблю сравнивать людей (по хорошести, умности, способностям, достижениям или любым другим качествам). в том числе - себя с другими. если я все-таки начинаю это делать, обычно это свидетельствует о том, что я чем-то сильно "выведена из себя".

135. необходимое дополнение: если я говорю про кого-то, что он/она "лучше всех", это не значит, что я его/ее c кем-то сравнивала. это только выражение моего личного исключительного отношения. так, мой сын, мои родители, мой брат, моя сестра, мои племянники Танечка и Матвей, мои друзья... - лучше всех!
мой любимый - тоже лучше всех. всех-всех-всех. :)

136. пункт 134 во многом определяет мой характер. мне неинтересно соревноваться с другими, если самоцель - победа в конкурсе. любая игра, конкурс, соревнование может заинтересовать меня только как процесс, а не как нечто, где можно стать победителем или проигравшим.

137. исключение - когда "стать победителем" означает "пройти туда, куда иначе не попадешь" - например, поступить в ВУЗ, получить доступ к информации, и т.п. собственно, это даже не исключение. потому что в этом случае меня опять же интересует не то, что я "оставила кого-то позади" или "показала себя лучше других", а только что я попала, куда хотела или нет.

138. т.е. мне практически незнакомо "торжество победы над другими", зато очень хорошо знакома "радость достигнутой цели".
... и все-таки "радость достиЖЕНИЯ цели" - мне гораздо ближе.

139. еще бывает приходится "сражаться" просто... потому что иначе нельзя. этакий спарринг с жизнью. это штука, которая радости, вообще говоря, не доставляет. это может быть труд, и боль, и... даже хуже. но тут уж, деваться некуда, приходится "выживать"...

140. с этой стороны в моей жизни был самый тяжелый период (на настоящий момент, по крайней мере). условно назовем его Юркин первый класс... до сих пор вспоминать страшно. ничего. выстояли.

141. а еще есть просто очень важные "моменты". когда многое кардинально меняется. причем я даже не говорю про вехи типа родился-женился-родил ребенка, хотя оно - безусловно, важно. даже более чем.
но вот у меня, например был год 1990. когда я "вдруг" решила покреститься.
т.е. родители нас, детей, не крестили, и никакой особой набожностью никто из моих близких в тот момент не отличался. никакого влияния, давления, побуждения извне. просто пошла в церковь и...
а потом жизнь круто поменялась. нет, я не стала лучше или хуже, вообще, другой не стала, но резко поменялись цели, и круг общения, и занятия, и... очень много всяких и...

142. кстати, у меня двое крестников - мальчики, сыновья моих друзей. но вот крестная мама из меня не очень получилась... хотя настоящие родители моих крестников так не считают...

143. у меня очень неравномерные отношения с друзьями. бывает, можем общаться очень много, чуть ли не каждый день, бывает, от дня рожденья до дня рождения ни звонка. но ниточка ощущается всегда. ниточка - это очень важно. наличие или отсутствие ниточки делает человека близким или далеким...

144. а еще для меня очень важно такое понятие, как созвучие. пока есть созвучие, есть интерес. когда созвучие теряется... лучше сделать паузу. иначе - фальшь.
но это касается только тех отношений, которые построены на интересе. а интерес - это далеко не все. :)

145. я никогда никого ни у кого не "уводила" и не "отбивала". для меня семья друга - это, вообще, святое. правда, иногда случалось, что эта "святость" разрушается поведением нечистоплотных "половинок" друзей. опыт показывает, что в этом случае отношения в тех семьях неизменно рушатся. я тут не при чём, честное слово! :)

146. по причине п.145 неоднократно попадала в курьезные ситуации, потому что не воспринимала всерьез жесты ухаживания (просто - не понимала, совершенно искренне), принимая их за дружеское участие или совпадения, потому что считала людей, от которых эти жесты поступали, связанными с кем-то. так, например, Юркиного отца много лет назад в течение пары месяцев просто "отшивала" (т.е. вежливо отказывалась всякий раз от самых разных приятностей, потому что мне это казалось просто добродушным отношением слишком щедрого на красивые жесты однокашника), потому что помнила его двухгодичной давности роман с девочкой из нашей же тогдашней группы, а так как мы в тот момент уже не учились вместе, не знала, что он давно закончился...
на Юркино счастье он оказался достаточно настойчивым и в какой-то момент догадался мне поведать, что от тех отношений давно ничего не осталось...

147. видимо отчасти по причине того же п.145 у меня практически всегда складывались отличные отношения с женами моих друзей. уж по крайней мере они их ко мне не ревновали. и правильно делали! (еще и потому, что проверенную временем дружбу вряд ли стоит подвергать испытанию отношением мужчина-женщина. чисто интуитивно я это всегда знала...)

148. одно исключение было. ревность вряд ли, но первая жена одного из моих друзей меня... не любила. ну и что? они давно разошлись...

149. к тому, что люди иногда расходятся, несмотря на неизбежную болезненность процесса, я отношусь с пониманием. хуже, когда при разводе остаются дети, но тем не менее, все равно уверена, что даже для детей лучше "приходящий" папа, но который любит их и с уважением (хотя бы внешним) относящийся к их маме, чем папа, который каждый день дома, но дома при этом "нездоровая атмосфера" (будь то пьянки, или ругань или даже просто видимое равнодушие). хотя, конечно, грустно...

150. может быть "статистику" по причине недлинности списка участников подводить не стоит, но у меня всегда складывались очень хорошие отношения с детьми и бывшими женами моих любимых (опять спасибо п.145? или благодаря всегда уважительному отношению к семье вообще и особо бережному - к детям?).

151. но вот про их бывших любовниц я этого сказать не могу. не знаю, почему. то ли собственнические чувства к потерянным для себя людям вдруг просыпались, то ли со стороны видели в отношении меня жесты, которых не видели в отношении себя, то ли...
как бы то ни было, с бывшими любовницами по опыту лично для меня лучше дела не иметь, в отличие от бывших жен.

152. вообще, очень не люблю слово "бывший" в отношении людей. но иногда его, к сожалению, ничем не заменишь.

153. людей, с которыми я распрощалась (т.е. всерьез не хочу ни видеть, ни слышать, ни случайно пересечься) на самом деле можно пересчитать по пальцам. одной руки.
т.е. есть конечно какое-то еще количество людей, интерес и/или симпатия к которым утеряны, но это - не категорично. т.е. я совершенно спокойно отнесусь, например, к приглашению в гости, где могут оказаться такие люди, и на мое идти-не идти это не повлияет.

154. я очень редко взвиваюсь в ответ на "наезды". исключения почти исключительно связаны с близкими: либо наезжают на кого-то из них (тут срабатывает вот такая штука), либо, если необоснованно наезжают они сами. очень редко - но случается.

155. а еще у меня часто реакция выражения неодобрения, даже там, где нужно, идет не сразу, а с запозданием. иногда - с сильным. (исключение - опять же, когда не за себя, а за близкого человека). считаю это своим сильным недостатком и пытаюсь бороться с ним...

156. я жаворонок. т.е. когда у меня нет сильного накопившегося недосыпа, и я здорова, я просыпаюсь и легко встаю с солнышком летом и до солнышка зимой. при этом могу лечь в 8-9 часов вечера и безмятежно заснуть. правда, получается это, конечно, настолько редко, что можно было бы этой информацией и пренебречь... но что же я буду пренебрегать таким удовольствием? :)

157. я люблю сладкий чай. очень сладкий. (исключение - очень хорошие чаи, преимущественно зеленые. у них - сахар убивает вкус). большинство моих близких знакомых пьет любой чай без сахара. вот такая "непримиримость".

158. я не считаю себя ленивой. т.е., конечно, я бываю ленивой, но в целом я - не ленивая.

159. меня иногда заносит и я делаю "ссылку на закрытый пост". далеко не только в ЖЖ... со всеми вытекающими последствиями...
пытаюсь бороться с этим недостатком, но... непременно опять наступаю на те же самые грабли.

160. ...зато я никогда не выдаю доверенных секретов. даже когда меня за это бьют по голове...
а били по голове за это меня часто.

161. в связи с этим достаточно курьезная ситуация случалась, когда вдруг оказывалось, что я-то храню чужую "тайну", а тот, чью "тайну" я храню, оказывается, трезвонит о "тайном" направо и налево совершенно в открытом режиме... что ж, забавно, и... урок на будущее тоже.

162. так уж "исторически сложилось", что чем более открытой я становилась с тем или иным человеком, тем более "закрытой" они меня считали... и очень обижались на мою "закрытость"... а "закрытость" в этих случаях практически всегда начинается там, где информация перестает быть только моей...
от этого всегда очень грустно...

163. к счастью, теперь я знаю, что из этого правила есть исключения. одно из самых ценных качеств в близком человеке для меня именно то, что мне не приходится доказывать ему, "что я не верблюд".

164. у меня нет и, насколько себя помню, никогда не было кумиров. еще об этом

165. я почти не ходила в детский сад. буквально несколько раз. после каждого - сильно заболевала, и родители отказались от идеи поручать мое "воспитание" государству. в этом есть свои безусловные плюсы и свои безусловные минусы.

166. "за ручку" в школу меня отвели 2 раза за всю жизнь: первый раз в первый класс и первый раз в новую школу (в конце 3-го класса). из школы меня "забирали" ровно один раз: 1 сентября во втором классе (у нас поменялась учительница, а так как мои родители не ходили на родительские собрания, мы об этом не знали, поэтому у меня не было никакой записки, чтобы меня отпускали с продленки...).
все остальное детство в школу и обратно я проходила сама...

167. все детство мне всегда было страшно одной заходить в подъезд... хорошо помню тот свой детский страх...

168. почему-то я никогда не говорила об этом родителям.

169. есть еще сколько-то детских страхов и комплексов, с которыми справиться получилось только уже в совсем взрослом возрасте.

170. но, вообще-то я очень везучая была в детстве по части избегания несчастных случаев. ни разу ничего не ломала, не вывихивала, не ранилась сильно. т.е. в синяках и ссадинах проходила все детство, но ни разу ничего серьезного. один раз, правда, очень здорово ушиблась - вот на этой самой горке - когда решила прыгнуть с трамплина в самом ее крутом месте, а умный кто-то поставил "ворота" прямо перед подъемом на этот трамплин. и глупая Татка в ворота-то проехала, а об трамплин - приложилась всем телом... думала, не встану... ничо... :)

171. я, вообще, живучая :)

172. и терпеливая. часто это играло не столько на меня, сколько против.

173. я всерьез считаю своим достижением то, что научилась просто вслух выражать недовольство (не тогда, когда происходит что-то в принципе неприемлимое, а тогда, когда меня что-то просто задевает или неприятно). раньше я в таких случаях предпочитала молчать.

174. в детстве хотела прыгнуть с парашютом. очень. но потом желание сошло на нет. а теперь - опять хочу. но больше - не с парашютом, а на дельтаплане/параплане полетать. и полетаю (как только Кто-то потеряет бдительность :))

175. т.е. вообще говоря, я трусиха. но почему-то меня всегда заносило на всякие аттракционы. вспоминаю, как с Сашкой в Берлине в далеком 1984-м забрели на американские горки. визг там царил невообразимый. а мы сели рядышком в вагончик - и поехали. и - молчим. оба...
когда, наконец, вылезли, идем, и тут Сашка мне говорит:
- слушай, а ты почему не орала?
- а смысл? можно подумать, мы бы от этого остановились... кстати, а ты сам - почему не орал?
- да как же я буду орать, если ты сидишь рядом и не орешь?!!

176. еще об околострашном: одно из ярчайших положительных впечатлений от прошлогоднего Кавказа было - туман в горах. потому что мне про него много рассказывали - как это жутко, когда ничего не видно, и наощупь ошибаешься даже... и у нас такой туман был. но он оказался теплым и уютным... и нестрашным совсем. :)
может быть, потому что не было сильного ветра?

177. а вот подмосковные фрагментарные туманы меня пару раз не то, чтобы пугали, но очень неуютно - становилось.

178. я очень люблю тепло. т.е. Очень люблю тепло. когда на улице за 30 - мне хорошо. зато, когда холодно, мне - ужасно. зяблик - она зяблик и есть. но зато говорят, что со мной - тоже очень тепло. :)

179. еще у меня почти всегда холодные руки. почти. потому что когда я, например, делаю массаж, они становятся горячими.

180. я очень люблю фотографировать. особенно - людей. особенно - лица людей...

181. возможно, это потому что в детстве хотелось научиться рисовать, но... то ли "не дано", то ли просто никто не показал "как"...
хотя скорее все-таки "не дано". писать стихи мне тоже никто не показывал "как"...

182. еще я люблю фотографировать пейзажи и свои ромашки :)

183. если говорить о журнале и френдленте в частности, то он мне много дает в запоздалом самоучении видеть глазами. совершенно серьезно.

184. всегда восхищаюсь женщинами, которым удается без видимых усилий поддерживать порядок в доме. очень люблю готовить, но очень не люблю убираться...

185. вообще, видимо, по части быта я живу в очень "свое" время: как представлю жизнь без стиральной машины и Юрча, моющего по большей части посуду - сразу становится не по себе :)

186. зато во всех остальных вещах жизнь у Юрки вольная. говорит, ему друзья завидуют. а все очень просто - хороший у меня Юрч. и я ему доверяю.

187. но рычу периодически так, что мало никому не кажется. рррр :)

188. а вот на меня рычат редко. почти что никогда :)
зато ворчат часто...
вот совсем недавно прозвучало: "так-так-так, включаем любимую ворчалочку..."

189. есть вещи, про которые я не понимаю, как они могут быть увлекательными. просто не понимаю, и все.
например, рыбалка.
или валяться-загорать на пляже. нет, это - чутельку можно. но совсем чутельку. а больше - я бы затосковала :)

190. но вещей, про которые я "понимаю", как они могут быть увлекательными гораздо больше. гораздо. и вот тут-то возникает всегдашняя "проблема выбора".

191. проблему выбора я, на самом деле, люблю. вернее, не люблю, когда выбора - нет. хотя это, конечно, проще. но проще - совсем не означает, что лучше. проблема выбора - всегда полезна, если выбор серьезный, конечно. она всегда возвращает к шкале ценностей, а я считаю, что возвращаться к ней почаще - нужно. чтобы не сбиваться в главном. да и больше ценится то, ради чего от чего-то сам, добровольно отказался...

192. хотя упаси нас Бог от выборов, которые мы не сможем сделать. но мне кажется, мир в этом смысле гуманен, таких выборов обычно не предлагает.

193. у ситуации, когда нет выбора есть только одно серьезное преимущество (лично для меня): в этих случаях я, действительно, действую обычно очень быстро.

194. а так, по жизни, часто "вязну"... - впрочем, об этом уже здесь писала, другими словами только.
но есть еще и другой характерный пример: когда кому-то что-то объясняю или рассказываю, разжевываю часто слишком (сказывается педагогическое прошлое!). в последнее время чаще стало получаться избегать этой ошибки, но все равно иногда заносит. хуже всего то, что объяснять - для меня, действительно, кайф. с кайфом бороться очень не хочется обычно...

195. я очень люблю о хорошем, и очень не люблю о плохом. это совсем не означает, что я - только о хорошем. совсем нет.

196. у меня нет любимых стилей в музыке или литературе. мне очень много что нравится из самых разных направлений, но это вовсе не означает, что я "всеядна". напротив.

197. в классической музыке мне гораздо важнее исполнение, чем что исполняют. т.е. это не значит, конечно, что я не признаю гениев Моцарта и Баха, но абсолютно убеждена, что настоящий мастер даже не самое гениальное произведение способен превратить в шедевр, а посредственный исполнитель даже самую великую музыку сделать неприемлимой для моего восприятия. увы.

198. есть музыка, которую я не могу слушать, как фон. не потому, что она плоха, наоборот. потому что я не могу ее "делить" с чем-то еще. вот такой парадокс.

199. это при том, что обычно могу читать или даже писать и одновременно слушать фоном телевизор.

200. стараюсь не употреблять формулировку "я никогда не буду". обычно вместо этого говорю "я не знаю, что должно произойти, чтобы..."

201. пример: я не знаю, что должно произойти, чтобы я согласилась быть свидетелем еще на одной свадьбе.

202. я очень доверяю первому впечатлению, сложившемуся по первой встрече. речь идет об именно личной встрече - не виртуальной, не по голосу из телефонной трубки. хотя, возможно, это единственный момент, когда я именно "смотрю глазами", в остальных куда больше полагаюсь на другие "органы чувств". кажется, здесь глаза меня еще ни разу не обманывали.

203. недавно начала всерьез задумываться о получении третьего высшего образования. нет, я их не коллекционирую. мне просто интересно учиться.

204. любовь учиться "вытянула на свет" в свое время умение преподавать. видимо и проблемы со здоровьем - стремление побеждать боль и болезнь.

205. у меня очень натянутые отношения с традиционной медициной. слишком дорого стоили и мне самой и моим близким людям ряд ошибок медиков.

206. часто случалось заниматься самолечением. вполне результативно. так, например, я практически избавилась от сильнейшей аллергии при помощи бега на "некороткие" дистанции. это было относительно давно. теперь мне не приходится таскать на всякий случай с собой тавегил, и я могу даже есть (правда, безо всякого удовольствия) то, что раньше могло спровоцировать удушье даже запахом. случается иногда немножко посопливиться или почихать, но пухнуть, как раньше, - такого больше не повторялось. если, неровен час, начнется снова, значит - опять буду бегать.

207. к "нефизическим" методам вполне можно отнести также написание стихов. это, конечно, не означает, что я пишу стихи только, когда мне плохо и требуется "приводить себя в чувства", но когда требуется, это - один из наиболее действенных методов. к тому же приятно само осознание того, что даже горечь и боль я могу преобразовать во что-то ценное для себя.

208. раз уж речь зашла о стихах. практически всегда я пишу их "сразу", т.е. просто подряд, строчка за строчкой с минимумом исправлений. в последнее время большая часть стихов у меня - просто комментарии, которые сходу легли в рифму и ритм.

209. еще о выборе. когда я поставлена перед выбором, я тем быстрее принимаю решение, чем важнее для меня сам выбор. т.е. при том, что я могу полдня неторопливо выбирать, чего бы этакого приготовить на ужин, принципиальные вопросы решаются почти мгновенно, даже когда меня вроде бы не ограничивают сильно во времени. и пост-колебаний после принятия решений в принципиальных вопросах у меня практически не бывает.

210. за последнее долго я для себя знаю только одну ситуацию, когда, кажется, в выборе ошиблась - 8 лет назад. и, подозреваю, что именно потому и ошиблась, что не позволила себе довериться чутью и попробовала выбирать "головой". впрочем, это тот случай, когда все равно сложно сказать, что бы было бы, если бы...

211. среди моих самых несимпатичных черт - откладывать на последний момент то, что сделать вроде бы надо, но не хочется. правда, действительно важных вещей это ни в коей мере не касается. если я чем-то увлечена или "надо без вроде бы", я могу работать сутками, практически не прерываясь.

212. у меня есть внутреннее понятие "музей". "экспонатами" в нем может оказаться много что - красивые виды, но которые лично мне не близки, мысли и теории - интересные, но не затрагивающие сердце, музыка или танец - исполненные блестяще с точки зрения техники, но... холодные...
я с удовольствием хожу в музей, когда... остается время, силы, средства после распределения на главное - родное.

213. есть люди, которые... тоже в некотором роде для меня - музейные экспонаты. они мне интересны чем-то, но душа за них не болит. правда, обычно, чтобы стать "экспонатом", человеку надо себя показать с очень нелицеприятной стороны. потому что изначально я к людям отношусь тепло, даже когда не появилось еще острого интереса.

214. я не вру, и себе - в первую очередь. но иногда случается поймать себя на ошибках. самой частой такой ошибкой случалось, когда я была убеждена, что "отправила человека в музей", но оказывалось, что "экспонат" для меня еще недостаточно "мертв". это бывает больно. тем не менее, "однажды отправленный", из музея еще никто не возвращался.

215. у меня есть свои законы гостеприимства. это вовсе не значит, что у меня дома проходной двор. но если уж я пригласила человека, я постараюсь, чтобы ему было у меня тепло, вкусно и уютно. по крайней мере вплоть до того момента, когда он покинет мой дом. зачем я написала об этой вроде бы очевидной вещи? потому что несколько раз она очень сильно меняла ход событий.

216. есть человек, с которым я "пойду в разведку", если это будет надо (и буду в нем уверена почти как в себе...), но которого "не знаю, что должно случиться, чтобы я пустила к себе на порог". не могу простить, хотя он просил прощения, и я знаю - чувствую, что искренне. хотя у нас более. чем достаточно "точек пересечения" - например, общий Друг. хотя...
все собираюсь о нем пост написать.

217. мне не раз по крупному доверяли люди, с которыми в силу разных обстоятельств отношения были довольно натянутыми. человек, упомянутый в предыдущем пункте - один из них.

218. вообще, от недостатка доверия я, пожалуй, никогда не страдала. скорее наоборот, мне часто доверяли такое, что, вообще, доверяют редко.
и уж точно ни один человек из тех, кого я считала близкими, никогда недоверием не обижал. то ли я никогда не жду доверия там, где его не может быть, то ли люди, и впрямь, чувствуют, что можно доверять. в любом случае, это - ценно.

219. я люблю даты, и вообще числа, заканчивающиеся на 1 и 6, видимо, не случайно: у меня дата рождения - первое июня - 01.06.
число 16 (Юрч 16-го числа родился. :))
все годы, заканчивающиеся на 1 и 6 для меня оказывались очень важными:
71 - я сама родилась
76 - я впервые решала для себя серьезные этические проблемы. может быть, смешно звучит, но я тогда... здорово повзрослела...
81 - впервые попала в резко "враждебную" среду
86 - со мной случилась первая любовь :)
91 - решались вопросы "как жить дальше" на глобальном уровне. в частности, "начался" Юрка...
96 - назовем это так - шагнула на новую ступеньку. необратимо.
01 - резко поменяла работу, "семейный" статус и образ жизни.
06...
а что же 2006? у меня вертится на языке очень "несерьезное" - научилась смеяться.
нет, не скажу пока. пускай хотя бы 5 лет еще пройдет, тогда и оглянемся :)

220. когда я сказала Кошкину, что собралась дописать, наконец, эту сотню фактов, он заметил, что про меня их можно написать три тысячи - и то будет мало. однако, я думаю, что больше я постараюсь таких опрометчивых обещаний насчет "еще соточки" не давать. меня здесь и так слишком много :)
Tags: разное про Таинку
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 46 comments