Тата (ТАинка) (tainka) wrote,
Тата (ТАинка)
tainka

про "несложившиеся" треугольники, пастухов, овец и просто ревнивцев по жизни. про отношения, короче

итак, вот перед вами я, Тата, и есть рядом со мной некоторое количество людей, которые мне ближе, интереснее, дороже прочих. среди них как очень давние знакомые, так и такие, срок знакомства с которыми невелик, но вера в безошибочность первого взгляда, подкрепленная радостью и глубиной общения, интересом, просто сильной симпатией распахивает перед ними двери в сердце, где у каждого из них свое, только их, местечко. когда в этих "местечках" все хорошо, сердце поет. когда у этих людей что-то начинает болеть, сердце болит. это нормально. так полагается. на то они и близкие.
совершенно очевидно, что когда эти люди между собой хорошо ладят, вплоть до дружат между собой, кусочки сердца начинают петь в унисон или гармоничным многоголосьем - это дивно и волшебно, это для меня, Таты, просто такое везение, что - ценить и беречь (что и делаю, поверьте!). но, к сожалению, так случается далеко не всегда. собственно, кто сказал, что два хороших человека непременно должны оказаться духовно или как-там-еще близки друг другу? и если я сейчас пребываю в счастливом состоянии, когда вокруг меня мир и лад, то ещё относительно недавно мне много нервов стоили разные ситуации неприятия, да и, к сожалению, гарантировать, что что-то такое не случится снова, с новыми людьми, которые оказываются рядом со мной, тоже никогда нельзя.


про частный случай - распадающиеся треугольники - я однажды писала уже околопсихологический пост, теперь очередь дошла до следующей группы случаев, когда не было изначально попарно дружащих между собой людей.

для начала стандартная ситуация, когда одни ваши "друзья" осознанно или подсознательно пытаются зачем-то вас перессорить с другими вашими друзьями. ну или просто "не пускать" к ним. основные причины при этом две:
a) когда "заботятся о вас", считая, что третья сторона - люди нехорошие либо просто вас "недостойные"
б) когда вас просто ревнуют в диапазоне от "если он с ней, значит, он в это время не со мной" до совсем уж дикого "как он может, вообще, думать о ком-то кроме меня?!"

я разберу оба случая. вы позволите мне быть резкой?

а) если ваш "друг" всерьез считает, что вы "жертва" чьей-то неподходящей компании, это значит только одно, а именно, что он вас абсолютно не уважает, считая, что вы сами не способны даже разобраться в том, что для вас самого хорошо/нужно, что вы - эдакое инфантильное создание, которому нужен поводырь, "вожак", и выбрать для вас этого поводыря/вожака - его, "друга", право и обязанность, ибо вы сами - быдло, глупая овца, которую куда погнали, туда она и пошла.
надо ли говорить, что при этом, пытаясь отбить вас у "другого пастуха", он собирается быть вам, упаси бог, не равным, а именно "старшим" - тоже пастухом, заполучившим на вас эксклюзивные права. ведь отбивая вас у "конкурента" он путем хитро закрученной интриги или прямого шантажа "выиграл тендер", так что теперь извольте заключить контракт.
далее: его не интересуют ваши собственные чувства и привязанности, ваши интересы и ваши желания. что и не удивительно, в общем: хороший пастух, может быть, будет заботиться о том, чтобы овцы были сыты, но духовный мир овцы - это что-то из (не)научной фантастики, а пастухи книжек обычно не читают. а если и читают, то уж точно не увязывают с глубоким внутренним миром тех, кого, простите, собираются остричь, съесть или продать.
если вас вполне устраивает роль овцы при пастухе, то этот пост не для вас. простите!
если не устраивает, то, может быть, не стоит позволять так себя вести с собой.

б) если вас просто ревнуют к другим друзьям, на самом деле, это... то же самое! у человека есть личные вещи, которыми он не собирается делиться с другими. личная записная книжка, например, или зубная щетка. но ведь друг - не зубная щетка!
случай, если кто-то просто не может вам простить слишком теплого (на его взгляд) отношения к вашим другим друзьям - это, простите, вообще, клиника. да с какой, собственно, стати, вы должны ограничивать собственное тепло и свет? попросите солнышко светить "дозированно" или "избирательно" - на меня побольше, на соседа - поменьше!
ладно, я понимаю еще грусть, когда из-за того, что человек много общается с кем-то третьим, у него физически не хватает времени, необходимого вам для общения с ним. это проблема. но требовать от друга, чтобы он уделял вам ровно столько времени, сколько вам хочется, вообще говоря, не корректно. если мне дорог Человек и время, проведенное с ним, я потрачу это время на общение, а не на предъявление претензий по поводу того, что он мне уделил мало себя, и уж тем более не на то, что он подарил "моё" (т.е., конечно, его, но которое я почему-то считаю своим!) время кому-то ещё.
и, вообще, у меня к этому отношение простое: потребность у двух людей друг в друге практически никогда не бывает одинаковой, и это - нормально. если, тем не менее, люди сильно дороги друг другу, они всегда найдут компромисс. если они не могут, вернее, не хотят найти компромисс... значит, они недостаточно дороги друг другу. точка.

на всякий случай, уточняю: говоря о ревности, я сейчас НЕ говорю об отношениях мужчина-женщина. это несколько другой вопрос, и, если будет время и желание, я его как-нибудь отдельно разберу....
ревность к другу/родителям/братьям-сестрам/детям выдает в человеке не столько любовь к "ревнуемому", сколько предъявление на него собственнических прав и подтверждение того, что вы его в первую очередь беззастенчиво используете. только не пытайтесь, пожалуйста, возразить, апеллируя к тому, что в любых отношениях, которые человек поддерживает, он что-то получает. конечно, это так! важность взаимообмена при общении - на самых разных уровнях: эмоциональном, энергетическом, творческом, а где-то и материальном - трудно переоценить. и все же, если человек близок, интересен и дорог, то мы в первую очередь с уважением относимся к его потребностям, интересам и желаниям. мы не станем насильно кормить вегетарианца мясом, а трезвенника убеждать, что "надо выпить за именинника". мы не станем высмеивать его любовь к футболу или рыбалке, даже если нас самих футбол и рыбалка совершенно не интересуют. и уж, конечно, мы не станем лишать близких нам людей такого права, как самому решать, с кем дружить и кого любить на ком жениться. и учить тому, как он обязан распределять свое время и любые другие свои ресурсы между выбранными им людьми и занятиями.

к чему приводит такая ревность?
я вам приведу пример из лошадевой области (как наиболее мягкий именно по причине своей лошадевости). тем, кто читает мои лошадиные хроники, по многим рассказам знаком Клип - действительно, любимый мною замечательный конь. повторю: любимый и замечательный. в отношении меня у него есть только один недостаток: он... очень ревнив. так вот... когда я в хорошем расположении духа, я по причине нежности к зверюге еще согласная его в его приступах ревности утешать. когда же... когда я, например, просто устала сильно или у меня настроение не очень, а я понимаю, что вот сейчас приду к нему, а он мне станет в очередной раз "пфе" свое выказывать, что ездила не на нем, а на ком-то другом, я... просто к нему не иду. т.е. могла бы прийти, и приласкать, и морковью накормить, но зачем мне лишние отрицательные эмоции?
ребят, это - конь. конь, которому многое прощается, потому что он не человек разумный и околопсихологических постов не прочтет.
"... посольку скот не виноват, что он скот, а человек, ежели он скот, - виноват" © М.Анчаров
а человек разумный, на мой взгляд, должен понимать, что если тебе дорог друг, то надо как минимум с уважением относиться к его чувствам/привязанностям/потребностям.
к его личной жизни, в которую только он один вправе кого-то пускать/не пускать, а для пускаемых определять, в каком объеме они допущены.
а также, к его личной жизни, в которой у него есть девушка или молодой человек, например.

но об этом "частном" случае будет следующий пост.

наконец, просто прорезюмирую написанное выше.
если человек, называющий себя вашим другом, вслух неприемлет другого человека, который вам близок, и, более того, пытается вбивать клин в ваши отношения, это верный признак того, что вы сами для него ценностью не являетесь, вами самим он очень мало дорожит, вас не уважает, с вами не считается.
если он ревнует вас - к людям ли, к занятиям ли - он всегда исходит из своих, а не из ваших интересов.
и то и другое вы, конечно, можете принять :)
конечно, можете, только помните, что это уже - ваш выбор. тогда и обижаться не на что.

P.S. (Postscriptum - важный как всегда): только, ПОЖАЛУЙСТА, я сейчас это пишу не потому, что у меня какие-то нехорошие подозрения или предчувствия в отношении моих собственных старых или новых знакомых. повторюсь, я сейчас нахожусь в том счастливом состоянии, когда мои близкие НЕ пытаются "перетягивать меня на себя" как то несчастное одеяло. более того, обжегшись на ряде случаев из собственного прошлого, я склонна думать, что я такого обращения с собой больше просто не позволю. я - не одеяло, не канат; меня не надо перетягивать на свою сторону. я пишу это, потому что наблюдаю ряд похожих ситуаций вокруг своих знакомых. и видя, как они от этих ситуаций страдают, просто делюсь личным опытом, который был очень болезненным, пока я до конца не разобралась в ситуациях. может быть, для кого-то послужит "наглядным пособием"...
Tags: околопсихологическое, разное про Таинку
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 44 comments