Тата (ТАинка) (tainka) wrote,
Тата (ТАинка)
tainka

Ликбез для Ревнивцев - Часть1. Про договорённости (не только для и про ревнивцев).

- я тут постик пишу. знаешь, как называется?
- как ? :)
- Ревнивцам на заметку или Ликбез для Ревнивцев
- эт не про меня :)))))))
- мур! :) ты же не думаешь, что я стану тебя упоминать в открытом околопсихологическом постике? ;-)
- я надеюсь :))))
- ни за фто! ;-) подозреваю, ты даже немножко возревнуешь :)
- тааааааааааак...
- о! а давай я этот наш диалог в качестве эпиграфа поставлю? тогда и приличия соблюдены, и тебе нет повода для ревности? :)
- хорошо :)


Оговорюсь сразу, этот пост не посвящён тому, что происходит так или иначе у нас где-то глубоко внутри. Я совершенно не собираюсь сейчас разбирать ни аспекты типа "Если мне кого-то предпочли, то мне как минимум горько: неужели/чем я - хуже?", ни "Если я его/её люблю, а ему/ей хорошо с другим, то главное, чтобы ему/ей было хорошо".
Про такое - коли народ попросит или самой вдруг воз-захочется, то - может быть как-нибудь в другой раз.
Этот пост про сколь-нибудь устоявшиеся пары. Срока совместного бытия для попадания в ранг "устоявшейся пары" устанавливать не станем - бывает, что едва ли не с первого взгляда понимают, что "жить друг без друга не могут", бывает, что проходят годы прежде, чем осознаешь, что "вот этот человек - твоя судьба"; и то, и другое - крайности, конечно, между которыми море разных ситуаций, когда люди так или иначе принимают решение жить вместе или, на худой конец, постоянно встречаться.
Подчеркну - постоянно. Т.е., когда не просто раз-два переспали, оставаясь во всем остальном совершенно свободными, а когда определились друг относительно друга, что этот человек - нужен, важен, с ним надо считаться, его надо беречь, с ним хочется остаться надолго...
Кстати, а ведь как часто отдельные сознательные граждане умудряются демонстрировать свои нелицеприятно-ревностные черты характера уже на этом этапе! Т.е. я её разок приобнял, пощёчину за это не огрёб - значит, моя! И посмей только, пташка, после этого с кем другим пойти гулять/танцевать/любезничать!
Хм. Для нормального человека такой подход - бред, конечно. Но - встречается. Что с этим делать? Это зависит от того, чего вам хочется. Если вы мазохист, очень любите острые ощущения или "сам такой"... - ну... вперёд! :)

Но вернёмся к ситуации, когда двое так или иначе поняли, что им вместе - лучше, чем врозь, и решили-таки образовать ту самую пару. Когда такое происходит, этому как правило сопутствует ряд совершенно конкретных действий. Первое из которых - человека знакомят с кругом своих близких родственников и друзей, а если они уже (не)случайным образом знакомы, то до этого круга внятно доносится простая мысль: мы - вместе. Если этого не происходит, вряд ли стоит тешить себя иллюзией, что пара "сложилась". В отношениях, когда двоим хорошо вместе, но никто-никому-ничего не обязан, есть масса плюсов, первым из которых является то, что при первой же "несостыковке" по любому поводу легко разойтись, не мучась самим и не муча друг друга, часто даже можно остаться если не друзьями, то во вполне приличных отношениях; но при чём тут семья или пара? Нежелание любой из сторон представить другого как свою половинку своим близким - это один из совершенно конкретных признаков того, что человек не собирается брать на себя никаких обязательств в отношении него. Со всеми вытекающими.


Так вот, в тот момент, когда вы начали представляться парой, очень не вредно уже определиться - разумеется, тут уже не столько для друзей и близких, сколько друг для друга - какой степени "верности" друг другу вы собираетесь придерживаться. Кто-нибудь неиспорченный мне сейчас скажет: "Фу, какая гадость! Раз семья, значит, мы - вместе, двое, и никто-никому-ни-за-что не изменит!.." Хм. Вариант! И - очень хороший! Только вот далеко не у всех и не всегда получается. Скажу больше: получается очень редко. Особенно... если это чётко не оговорить.
Вот по моему глубокому убеждению оговаривать - надо. Это очень здорово упрощает налаживание отношений и, главным образом, их поддержание в дальнейшем. Если вдруг выяснится, что люди принципиально разных точек зрения придерживаются, то, может быть, и не надо глубоко привязываться друг к другу, всё равно отношения изначально обречены; либо, если человек тебе дороже всех твоих прочих чувств и принципов, то надо своё отношение к самому предмету верности-ревности-измены пересматривать - и тоже сразу начинать, а не кормить себя иллюзиями, что партнёр думает так же, как ты, и ждёт от отношений того же, что и ты; а потом "вдруг" упереться носом в то, что он(а) предаёт гуляет направо-налево, и не видит в этом ничего плохого. Я слово "предаёт" не случайно зачеркнула. Физическая измена - это предательство только в том случае, если вы договорились, что пока вы вместе, третьи лишние в вашу интимную жизнь не входят. А вот если такой договорённости не было, то всё совсем не так однозначно.

Тут ведь как? Есть люди моногамные, а есть люди полигамные. И если встретились двое моногамных, то совет им да любовь, хотя во-первых, давайте правде в глаза смотреть, это случается очень редко, а во-вторых, среди моногамных попадаются ревнивцы ещё те. И если вы сразу оговорите, что оба моногамны, и будете свою моногамность хранить, то... больших бед в дальнейшем сможете избежать. Разумеется, если не подорвёте общее доверие друг к другу. А если подорвёте, то отношения в моём понимании уже ничто не спасёт, и этот вариант разбирать я не буду.

Далее, вариант людей полигамных. В принципе, если оба полигамны, и того не скрывают друг перед другом - наверное, у них тоже всё может быть в порядке. Типа люблю тебя, хочу жить с тобой, возможно, иметь общее - быт, семью, детей (кому что), но при этом физической верности мы друг от друга не требуем - если кому-то чего-то "на стороне" захотелось, пускай его жизнь будет полной и красивой, добавим каждый в свою жизнь "красок", и никто не в обиде.
Мне кажется, если у двоих получится так договориться, то и хорошо. Пускай только тогда ещё обсудят, что делать с окружающими: то ли просто шарашить их тем, что "да, такие отношения, а что, собственно, вы имеете против?", то ли все-таки стараться, чтобы о "случайных приключениях" общие знакомые не догадывались: "Действуй строго по закону, то бишь действуй втихаря" © Л.Филатов.

А ещё есть такие (и их много!), кто бы и не прочь иногда для разнообразия на сторону сходить, но, например, если будут знать, что этот их поход может родного человечка серьёзно подкосить, пожалуй и воздержатся (особливо, если пообещали хранить верность), или, по крайней мере, очень сильно постараются, чтобы, если вдруг, то родной человечек об том, не дай бог, не узнал. А вот пока/если вы не потрудитесь объяснить, что вам его/её случайная интрижка или курортный роман - ножом по сердцу... Кто тогда виноват?
Мне видится, что вариант объяснить ДО, что для вас болезненна/непереносима физическая измена, куда как меньшее "зло", чем потом закатывать сцены ревности, или падать с сердечными приступами, когда факт уже имел место быть. "А мир устроен так, что всё возможно в нём, но после ничего исправить нельзя." © Л.Дербенёв

Исходя из этого, нежелание обсудить такие темы с ближним своим - преступная халатность, приводящая к несравнимо большим проблемам для отношений в дальнейшем, нежели преодоление изначальной неловкости начать разговор. Да и что за неловкость в самом деле? Вы уже вместе! Так пора бы уже определиться относительно основных аспектов взаимоотношений, а именно, что вы считаете для них допустимым, а что нет. Иллюзии здесь - только усугубляют, потому что когда "нарыв вскрывается", оказывается, что один уже привык и не понимает (или как минимум делает вид, ведь нападение - лучшая неплохая защита!), чем другой недоволен (всё же было хорошо!), да уже и не очень-то хочет что-то менять (подстраиваться друг под друга люди, как ни крути, наиболее склонны на этапах первоначального строительства серьезных отношений, а глобальная перестройка - это всегда перерывать фундамент - после этого не факт, что вам понравится...), а у второго в тот же самый момент "мир рушится", его "предали", и "как дальше жить?!". А виной - инфантильное постеснялись поговорить, когда всё начиналось...

Если у человека что-то серьёзно болит, люди идут к врачу, и пытаются лечиться (кстати, в особо запущенных случаях ампутация - единственный метод :(( ). Дабы избежать болезненного, дорогостоящего лечения, а подчас и невосполнимых потерь, чтобы предотвратить возможные беды, мы как минимум предпринимаем профилактические меры - зубы чистим, не запиваем холодным квасом горячий плов, по встречной полосе стараемся не ездить, ну или, хотя бы, не спим с подругой жены, когда жена сама собралась к ней в гости за рулём... в общем, правила техники безопасности соблюдаем.

Вот разговор-договорённость об отношении к физической верности друг другу, на мой взгляд, это просто буква А профилактических мер для предотвращения развала дорогих вам взаимоотношений. Даже если вы сами и в мыслях не имели изменять. И даже, если вы заранее готовы простить ему/ей любую физическую измену - да на здоровье, был(а) бы счастлив(а)!

Кому начать этот разговор? Тому, кто умнее. Тому, кто раньше понял, что эти отношения ему по-настоящему важны.
На худой конец, тому, для кого этот вопрос принципиален.
Если человек знает, что не вынесет физической измены другого, надо об этом предупредить. Чтобы другой как минимум принял к сведению.
Если он допускает возможность хождения на сторону, но ему принципиально важно "не застать" (что включает в себя и не узнать случайно или неслучайно, от общих знакомых, например) - об этом тоже надо предупредить. Может быть, не обязательно напрямую, но так, чтобы у другого не осталось двусмысленности относительно данного вопроса.

Опять же, "измена" тоже по-разному трактуется. Для кого-то измена - это переспать; для кого-то - не-просто-дружеские поцелуи, объятия и любые прикосновения, которые могут быть расценены как "ласка"; кого-то и дружеский чмок в щёчку, или на секунду обхватить друг друга при встрече-прощании покоробит; кто-то себе невесть что нарисует, если увидит, что "его женщина" или "его мужчина" идёт с кем-то под руку или за руку (А причина может быть совершенно невинной: например, скользко, а так - устойчивей, есть возможность поддержать друг друга. Меня, случалось, друзья через лужи на руках переносили - это что измена кому-то со стороны всё равно моей или моих друзей? - вот, кто-то сочтёт, что измена...)...
Дальше-больше. К физическим изменам некоторые умельцы зачастую относят, вообще, нефизические вещи. Перехваченный взгляд, в котором прочиталось неравнодушие любого сорта от восхищения (чем угодно! может быть это - артист талантливый...!) до обиды. Ещё бы! Раз она на него за что-то обижается, значит, наверняка... - и в надлобной области ревнивца началось шевеление.
Ну а уж слова! Бог ты мой, тут уж такое начинается! К кому-то в совершенно невинном разговоре обратишься "друг мой" или "дорогая моя", либо просто вступишь с кем-то в беседу про что-нибудь пограничное - а половинку потом затрясёт мелкой (а то и крупной!) дрожью... Про это, вообще, отдельно надо писать - хотите попробую? :)

Вот, чтобы не получилось, что в понимании одного, вообще, ничего-же-не-было, а в понимании другого имела-место-быть-измена, надо проговаривать. Надо знать, что приемлимо-неприемлимо хотя бы на словах ближним твоим. Тогда сразу много углов получится обойти. Принцип простейший: знаешь, что на тебя что-то действует, как красная тряпка на быка, скажи тому, кто эту красную тряпку потенциально может поднять. Скажи и слушай, что тебе скажут в ответ. Потому что дальше, конечно, возможны варианты.
Кто-то примет вас таким, какой вы есть, с вашими принципами и/или комплексами и согласится с ними. И, соответственно, постарается не нарываться. Кто-то - не согласится, но тогда вы можете разговаривать дальше и договариваться о каких-то компромиссах. Не сможете договориться - значит, отношения не удержать всё равно, так, может быть, и не стоит питать себя иллюзиями и горько разочаровываться потом? Как минимум, не станешь потом сокрушаться, что тебе изменили, потому что не могли предвидеть твою реакцию, либо просто не посчитали совершённое изменой, и даже не догадывались, что ты расцениваешь это именно так, что для тебя это невыносимо...

Если договорились - это говорит о том, что как минимум способны говорить на такие темы. Может оказаться, что вы в этих вопросах, действительно, смотрите на вещи схоже, что уже само по себе является неплохой защитой от многих жизненных обстоятельств. Либо - способны находить компромисс, что тоже здорово. И то, и другое говорит за отношения, а не против них.
Если же в результате разговора поняли, что достичь договорённости не получится, это - горькая пилюля. Но не горче, чем случайно вскрывшийся факт измены. Избавляет от ожиданий заведомо недостижимого. Может быть, если человек дорог тебе бесконечно, сможешь пересмотреть собственное отношение к вопросу, и это - тоже победа. Либо начнёшь искать в себе силы для ухода. Авось, в следующий раз повезёт больше...

Договорённость - великая вещь...

P.S. Тут, конечно, походя напрашиваются всякие разные вопросы. Первый: могут ли договорённости со временем меняться? Разумеется, да! Человек может изначально не предполагать, как на него будет воздействовать то или иное. Мне кажется, если что-то категорически не устраивает или перестаёт устраивать (вообще, далеко не только по этому вопросу), надо об этом говорить. Снова садиться и разговаривать. И договариваться. Иначе - опять обиды, разочарования, болезни... Зачем вам это?!

Дальше:
А если вы, вроде бы, договорились, а вас "обманули", и договорённость с вами не соблюли?
А если, вроде бы, и договорились, и внешне всё соблюдено, но "терзают смутные сомнения"?
И, вообще, проявление ревности - это как?..

А вот про всё это я, может быть, напишу часть 2 (и 3, и 4, если...)... Хотите?
Tags: околопсихологическое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 37 comments